Значит так:-)

Во-первых, поздравляю любимый МИД-2 с замечательной победой на марафоне в Дзержинске! Звери!

Во-вторых, дурею от Гродно:-) Это было весело... Ночь с субботы на воскресение - это было... гм-гм... незабываемо...:-)))

А завтра- снова в бой

---

Парадокс на парадоксе...

Дурдом... Значит, так...

1) Продинамил репу, причем совершенно по-дурацки: не нашел гараж нужный, вернее, вообще гаражи не нашел... Не понимаю нифига до сих пор...

2) Завтра едем в Гродно, что приятно. Только рано, но это мелочи...

3) Родная команда едет на марафон. Удачи ей там, морально с Вами! Дружественным командам тоже удачи!

4) Внутри что-то странное твориться... Пока еще сам не понимаю до конца, что именно...

@музыка: Океан Эльзы - Холодно

@настроение: Чемоданное

---

День за днем

Гы-гы-гы... Ой, как же меня колбасит...

У детей каникулы, хорошо детям...

Если подумать, бедные верблюды - у них же вообще каникул нет... Прискорбно...

Добавил в избранных себе Мурлакатама. Если он это читает - привет ему большой!

Сегодня сидя на паре под названием "Физико-химические процессы и мониторинг окружающей среды" вдруг подумал: А что, собственно, я тут делаю?

@музыка: Nirvana - Smeels like teen spirit

@настроение: 50/50

---

В недостатке свободного времени есть один существенный плюс - некогда грузится.

Жизненная ситуация - подвешенная, при этом в нескольких местах сразу.

А еще... Никогда не стоит лезть к людям, даже если хочешь помочь от всей души, когда они не готовы или не хотят помощи от тебя. Это факт. Больнее будет.

@музыка: Сплин - Сидели-курили

---

Еще немного слов - Продолжение...

Я человек не странный.

То есть, мне действительно так кажется.

Конечно, до "среднестатистического человека" мне тоже далеко. Но я не странный, это точно. С какой стороны ни глянь - абсолютно нормальный человек. Очень простой и прямой. Как стрела. Сам себя воспринимаю как некую неизбежность - и уживаюсь с ней совершенно естественно. Неизбежность эта настолько очевидна, что мне даже не важно, как меня воспринимают другие. Что мне до того? Как им лучше воспринимать меня - это их проблема, а не моя.

Кому-то я кажусь глупее, чем на самом деле, кому-то - умнее, чем на самом деле. Мне же самому от этого - ни жарко, ни холодно. Ведь образец для сравнения - какой я на самом деле - тоже всего лишь фантазия, отблеск моего же представления о себе. В их глазах я действительно могу быть как полным тупицей, так и гением. Ну и что? Не вижу в том ничего ужасного. На свете не бывает ошибочных мнений. Бывают мнения, которые не совпадают с нашими, вот и всё. Таково моё мнение.

С другой стороны, есть люди, которых моя внутренняя нормальность притягивает. Таких людей очень мало, но они существуют. Каждый такой человек и я - точно две планеты, что плывут в мрачном космосе навстречу друг другу, влекомые какой-то очень природной силой, сближаются - и так же естественно разлетаются, каждый по своей орбите. Эти люди приходят ко мне, вступают со мной в отношения - для того лишь, чтобы в один прекрасный день исчезнуть из моей жизни навеки. Они становятся лучшими моими друзьями, моими любовницами, а то и моими женами. Некоторые даже умудряются стать моими антиподами... Но как бы ни складывалось, приходит день - и они покидают меня. Кто - разочаровавшись, кто - отчаявшись, кто - ни слова не говоря (точно кран без воды - хоть сверни, не нацедишь ни капли), - все они исчезают.

В моём доме - две двери. Одна вход, другая выход. По-другому никак. Во вход не выйти; с выхода не зайти. Так уж устроено. Люди входят ко мне через вход - и уходят через выход. Существует много способов зайти, как и много способов выйти. Но уходят все. Кто-то ушел, чтобы попробовать что-нибудь новое, кто-то - чтобы не тратить время. Кто-то умер. Но не остался никто. В квартире моей - ни души. Лишь я один. И, оставшись один, я теперь всегда буду осознавать их отсутствие. Тех, что ушли. Их шутки, их излюбленные словечки, произнесенные здесь, их песенки, что они мурлыкали себе под нос, - всё это осело по всей квартире странной, призрачной пылью, которую зачем-то различают мои глаза.

Иногда мне кажется - а может, как раз ОНИ-то и видели, какой я на самом деле? Видели - и потому приходили ко мне, и потому же исчезали. Все они словно бы убедились в моей внутренней нормальности, удостоверились в искренности (другого слова не подберу) моих попыток оставаться нормальным и дальше... И, со своей стороны, пытались что-то сказать мне, раскрыть предо мною душу... Почти всегда это были добрые, хорошие люди. Только предложить мне им было нечего. А если и было что - им всё равно не хватало. Я-то всегда старался отдать им от себя, сколько умел. Всё, что мог, перепробовал. Даже ожидал чего-то взамен... Только ничего хорошего не получалось. И они уходили.

Конечно, было нелегко.

Но еще тяжелее - то, что каждый из них покидал этот дом еще более одиноким, чем пришел. Будто, чтобы уйти отсюда, нужно утратить что-то в душе. Вырезать, стереть начисто какую-то часть себя... Я знал эти правила. Странно, но каждый раз, когда они уходили, казалось, будто они-то стерли в себе гораздо больше, чем я... Почему всё так? Почему я всегда остаюсь один? Почему всю жизнь в руках у меня остаются только обрывки чужих теней? Почему, черт возьми?! Не знаю... Нехватка данных. И как всегда - ответ невозможен.

Чего-то недостает.

Однажды, вернувшись с собеседования насчет новой работы, я обнаружил в почтовом ящике открытку. С фотографией: астронавт в скафандре шагает по поверхности Луны. Отправителя на открытке не значилось, но я с первого взгляда сообразил, от кого она.

"Я думаю, нам не стоит больше встречаться, - писала она. - В ближайшее время я, видимо, выйду замуж за землянина".

Грохот захлопывающейся двери.

ДАННЫХ НЕДОСТАТОЧНО. ОТВЕТ НЕВОЗМОЖЕН. НАЖМИТЕ КЛАВИШУ СБРОСА.

Пустеет экран.

Сколько еще будет так продолжаться? - думаю я. Мне уже тридцать четыре. До каких пор всё это будет твориться со мной?!

Особо я не терзался. Чего уж там - ясно как день: я сам во всём виноват. Ее уход - дело совершенно естественное, и я с самого начала знал, что всё этим кончится. Она понимала, и я понимал. Только мы всё надеялись, что вот-вот случится какое-то маленькое, еле заметное Чудо. Неуловимая случайность, которая перевернет наши жизни вверх дном... Но ничего подобного, конечно же, не случилось. И она ушла. Само собой, от ее ухода мне стало грустно. Однако опыт подобной грусти у меня уже был. И я нисколько не сомневался, что переживу эту грусть без особых проблем.

Ведь я всегда ко всему привыкаю...

От такой мысли мне вдруг сделалось тошно. Будто черная желчь, разлившись внутри, подступила к самому горлу. Я встал перед зеркалом в ванной и посмотрел на себя. Так вот ты какой - Я, Который На Самом Деле... Вот и свиделись. Много же ты постирал в себе... Гораздо, гораздо больше, чем казалось... Лицо в зеркале - старее, противнее, чем всегда. Я беру мыло, тщательно мою лицо и натираю кожу лосьоном. Неспеша мою руки и старательно вытираюсь новеньким полотенцем. Затем иду на кухню и, отхлебывая пиво из банки, навожу порядок в холодильнике. Выкидываю сгнившие помидоры, выстраиваю в ряд банки с пивом, проверяю содержимое кастрюль, составляю список, что купить в магазине...



До самого рассвета я просидел в одиночестве, разглядывая луну и гадая: сколько еще это будет твориться со мной? Наступит день - и я снова встречу кого-то. Всё будет очень естественно - как движенье планет, чьи орбиты пересеклись. И мы снова будем надеяться, каждый сам по себе, на какое-то чудо, выжидать какое-то время, стирать свои души - и расстанемся, несмотря ни на что...

До каких пор?!...

---

Когда создается впечатление, что пишут о тебе...

Пора, наконец, представиться.

"Несколько слов о себе"...

В школе, помню, частенько приходилось этим заниматься. Из года в год, когда набирался новый класс, всё выстраивались в линейку, и каждый по очереди выходил вперед и рассказывал о себе, как умеет. Никогда не мог это делать как следует. И дело тут даже не в умении. Само это занятие казалось мне полным бредом. Что я, вообще, могу знать о себе? Разве то, каким я себя представляю - это настоящий я? Если собственный голос, записанный на магнитофонную пленку, получается странным, чужим - что говорить о картинках, которые моё воображение рисует с меня, перекраивая, извращая мою натуру, как ему заблагорассудится?.. Подобные мысли всю жизнь копошились у меня в голове. И всякий раз, когда я знакомился с кем-то, и приходилось рассказывать "что-нибудь о себе", я чувствовал себя точно двоечник-прохиндей, исправляющий отметки в классном журнале. Колоссально неуютное ощущение... Поэтому я всегда старался не рассказывать о себе ничего, кроме голых фактов, которые не нужно ни комментировать, ни объяснять ("держу собаку"; "люблю плавать"; "ненавижу сыр"; и так далее), - но в итоге мне всё равно продолжало мерещиться, будто я рассказываю какие-то придуманные факты о придуманном, несуществующем человеке. И когда в таком состоянии я слушал рассказы других - казалось, что они тоже болтают не о себе, а о ком-то третьем. Что все мы живем в придуманном мире и дышим придуманным воздухом.

И всё-таки - придется мне что-нибудь рассказать... Только так всё и может начаться - с болтовни о себе. С этого первого шага. Удачно ли, нет - рассудим после. Я сам рассужу, другие рассудят - сейчас неважно. Сейчас я должен болтать о себе. И при этом - помнить, о чем болтаю.

Сыр я теперь люблю. Когда полюбил - уж не помню; как-то само полюбилось. Собака моя простудилась под дождем и померла от воспаления легких, когда я пошел в последний класс школы. С тех пор собак не держу. А плавать люблю и сегодня... Спасибо за внимание.

Но в том-то и беда: в реальной жизни так легко не отделаешься. Когда требуешь чего-то от жизни (а кто из нас от нее не требует?) - жизнь автоматически запрашивает в ответ целую кучу дополнительной информации. Для построения рассчета необходимо ввести больше данных. Иначе ответа не будет.

ДАННЫХ НЕДОСТАТОЧНО. ОТВЕТ НЕВОЗМОЖЕН. НАЖМИТЕ КЛАВИШУ СБРОСА.

Нажимаю на "сброс". Экран пустеет. Люди в аудитории принимаются швырять в меня чем попало. "Болтай! Еще болтай о себе!.." Учитель недовольно сдвигает брови. Потеряв дар речи, я каменею у классной доски.

Нужно болтать. И как можно дольше. Удачно ли, нет - разберемся потом...



********************************************************************

---

Как красиво все начиналось...

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик,завернутый в шелковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельем. Он выбросил пакетик и взглянул на шелк и кружева. "Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришел тот момент". Он подошел к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал: Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай. Я все еще думаю над этими словами... они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь- собрание опыта, которое стоит ценить... И сейчас я больше ничего не сохраняю: Я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я одеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например "Однажды..." или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того cтоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь. Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что ее не будет завтра (завтра, часто так легко воспринимается). Я думаю что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (ее кухня). Это мелкие несовершенные дела, которые мешали бы мне,если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что каждый день, каждый час, как и каждая минута - что-то особенное.



А что дальше-то? Зачем все так портить?



Когда ты получишь это сообщение, передай его тому, кому ты желаешь добра, и кто дорог тебе. Если ты слишком занят, чтобы потратить пару минут, чтобы передать ее другим и ты скажешь: в один из дней:... завтра:... может, ты и не сделаешь этого совсем... Эта Тантра происходит из северной Индии. Суеверно это или нет, но потрать несколько минут, чтобы это прочитать, Ок? Она содержит пару сообщений, которые подействуют во благо твоей душе. Это тотем - тантра, приносящая счастье. Этот тотем послан тебе. Он обошел мир уже по крайней мере 10 раз. Не оставляй это сообщение только для себя. Т+ТГ+- ТА+ТРА должна быть отослана в течение 96 часов. Отправь несколько копий и посмотри, что произойдет с тобой в следующие 4 дня. Если ты не суеверен, это будет правдой. Сейчас последнее:... Отправь это сообщение по меньшей мере 5 лицам и твоя жизнь улучшиться: 0-4 лица: значительное улучшение твоей жизни 5-9 лиц: улучшится твоя жизнь и твои цели 9-14 лиц: ты получишь по меньшей мере 5 сюрпризов в следующие недели 15 и болеетвоя жизнь радикально улучшится, девушка/парень, о которой ты мечтал станет твоей



Да нельзя его купить, счастье... Нельзя его заработать так, кидая письма друзьям и товарищам. Делиться чем-то надо безвозмездно, не ожидая, что за это на тебя снизойдет чтото свыше... Нет, этого не будет. И быть не может. Так надо, и это хорошо. Вот.

---

Спасибо всем!

Люди!

Я был очень рад вас всех читать!

Я вас всех люблю! Сильно-сильно! Правда!

Вот...

---

Соцопрос

Народ, очень надо!

В связи с некоторыми событиями последнего времени есть ко всем вам огромная просьба - поделитесь своим искренним мнением обо мне. Только обязательно искренним. Очень надо, правда!

---

Необратимость...

Без комментариев.

---

Новая старница во взаимоотношениях с людьми

Сегодня впервые в жизни мне пытались испортить лицо патлатые... Сатанисты, но все же патлатые...

Куда катится этот мир?



Я верю в то, что рушить догмы

Лучший способ не стареть,

Что песни могут останавливать догмы

И в то, что тишина это смерть.

---

Медленно съезжает крыша

Жизнь полна контрастов... С одной стороны, все вроде неплохо, даже местами хорошо.

С другой стороны - такая, извините за эффемизм (|), что хоть стой, хоть падай...

Я не удивляюсь, я привык, я просто констатирую факт.

Мне надо еще где-то детей набрать... Где - ума не приложу... Вот попал... Гы-гы...

---

День упущенных возможностей

Хм.. Слили мы сегодня... Ай-яй-яй...

Во многом виню себя.

Ладно. Будет завтра - будет хлеб.

Радует наличие перспектив (тьфу-тьфу-тьфу тук-тук-тук)

Да, а вот еще... Ну, быть может, это тоже наверстается.

---

Имеем ли мы право обрекать других на то, чтобы они нас принимали такими, какие мы есть? Быть может, это и есть любовь? Просто принимать человека таким, какой он есть, а не таким, каким хочется его видеть...

Могут ли чувства нести в себе негатив - ведь нет, это все не так... Но...

Снова натыкаешься на тот же самый айсберг... Это судьба, наверное, не убежишь от нее... Значит, небу так надо...

@музыка: НРМ - Легкія

@настроение: Грущу

---

Имеем ли мы право обрекать других на то, чтобы они нас принимали такими, какие мы есть? Быть может, это и есть любовь? Просто принимать человека таким, какой он есть, а не таким, каким хочется его видеть...

Могут ли чувства нести в себе негатив - ведь нет, это все не так... Но...

Снова натыкаешься на тот же самый айсберг... Это судьба, наверное, не убежишь от нее... Значит, небу так надо...

---

Распад

Я просто не понимаю, что происходит вокруг...

Человек... звучит-то как... Гордо, как сказал классик... А что тут гордого? Существо, которое не может самостоятельно даже своей судьбой, своими чувствами распорядится...

Потерянное поколение? Да не поколение, весь род потерянный... Это словно такая нелепая игра, будто кто-то там, наверху, решил поиграть в Симс какой-нибуд, только более жестокий, симс без правил...

И вот итог... мда...

---

Давайте делать паузы в словах,

Произнося и умолкая снова,

Чтоб лучше отдавалось в головах

Значенье вышесказанного слова.

Давайте делать паузы в словах.



Давайте делать паузы в пути,

Смотреть назад внимательно и строго.

Чтобы случайно дважды не пройти

Одной и той неверною дорогой.

Давайте делать паузы в пути.



Давайте просто слушать тишину -

Мы слишком любим собственные речи,

Ведь из-за них не слышно никому

Своих друзей на самой близкой встрече,

Давайте делать просто тишину.



И мы увидим в этой тишине,

Как далеко мы были друг от друга.

Как думали, что мчимся на коне,

А сами просто бегали по кругу.

А думали, что мчимся на коне.



Как верили, что главное придет,

Себя считали кем—то из немногих,

И ждали, что вот—вот произойдет

Счастливый поворот твоей дороги,

Судьбы твоей счастливый поворот.



Но век уже как будто на исходе,

И скоро без сомнения пройдет

А с нами ничего не происходит,

И вряд ли что-нибудь произойдет.

---

А за окном, между тем...

Да, господа, осень - и этим все сказано... Послезавтра уже и октябрь...

Все там будем...

@музыка: ДДТ - Осенняя

@настроение: Да какое уж тут настроение...

---

Нет заголовка. А зачем он, кому нужен?

да пошло оно все... вот и все, реально... Главное - сохранить себя. Пусть сложно, пусть, иногда, даже не возможно - плевать... Бороться и искать, найти и не сдаваться. Мы прорвемся - пусть сейчас льется кровь, пусть капают слезы - но мы достигнем того, что нам надо... И пусть...

@музыка: НАИВ - Измена

@настроение: Только вперед!

---

Хех... Что-то я так подумал - а не хватит ли грузится?

В воскресение один замечательный человек (не будем дескредетировать, называя имя) научил второй формуле отношения к жизни: Еб на все, вот и все! Замечательная фраза... гы...

Через два часа надо проводить чемпионат в гимназии.... хех... весело будет, чувствую...